Battute sui carabinieri

• Carabiniere dal dottore: “Dottore, se mi tocco qui ho male (indicando il fegato). Pure se mi tocco qui ho male (indicando la milza). E anche se mi tocco qui (indicando il gomito).Ecc,ecc. Cosa puo’ essere?”.Il dottore:”Mi sa che lei ha un dito fratturato!
• Il giorno dopo l’acquisto di un acquario la moglie chiede al marito carabiniere: “Caro, hai cambiato l’acqua ai pesci ?”. “No! Non hanno ancora bevuto quella di ieri !”.
• Due carabinieri discutono se un certo albero e’ maschio o femmina. Allora chiedono un parere ad un taglialegna che dice: “Mettetevi di lato all’albero. Ecco, considerando i due coglioni ai lati direi che deve essere maschio!”.
• Perche’ i carabinieri non fanno piu’ l’amore?”. “Perche’ non hanno piu’ prove per metterlo dentro!”
• Sapete qual e’ l’unico animale con i coglioni dentro? La pantera dei carabinieri.
• Per arrestare la caduta dei capelli bisogna chiamare i carabinieri!
• Al quartier generale dell’arma dei carabinieri: “Appuntato, mi chiami l’ascensore!”. “Subito, signor maresciallo … Asceeensoooreeee…”.”Ma no! Col dito!”. E l’appuntato (col dito in bocca): “Ascensoreeee!”.
• Un carabiniere e’ in auto con un cucchiaio fuori del finestrino. Cosa sta facendo? Imbocca la strada!
• Carabinieri in auto: “Controlla le frecce…”. L’altro carabiniere: “Perche’? Non usavamo le pistole?”.
• Carabinieri: “Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!”. “Accidenti, avete visto chi e’ stato?”. “No, ma abbiamo preso il numero della targa!”.
• Carabinieri: perche’ sulla portiera delle gazzelle c’e’ scritto “Carabinieri”? Perche’ seno’ entrano dal cofano.
• Un carabiniere al capitano mentre sta leggendo il giornale: “Capitano, e’ morto Tusi!”. “Ma no e’ impossibile: e’ in ferie!”. “Ma e’ scritto sul giornale: Incidente d’auto: morti 3, 4 con…tusi!”.
• Perche’ i carabinieri in auto usano gli scarponi? Per scalare le marce!
• Perche’ i carabinieri quando si rompe l’auto sparano al motore ? Per non far soffrire i cavalli.
• Macchina dei carabinieri rovesciata. Era per svuotare i posacenere!
• Su un tavolo c’e’ una torta e attorno Babbo Natale, la Befana, un carabiniere intelligente, un carabiniere stupido. Un attimo di buio e la torta scompare: chi l’ha mangiata? Dunque Babbo Natale, la Befana, il carabiniere intelligente non esistono…
• Perche’ i carabinieri non inseguono mai i banditi per i campi? Perche’ cosi’ non rischiano di essere seminati!
• Perche’ i carabinieri hanno i baffi ? Perche’ sulla lametta c’e’ scritto “da barba”.
• “Quante sono le barzellette sui carabinieri?”. “Due, tutte le altre sono storie vere!”
• Carabinieri: “Perche’ non bisogna raccontare barzellette ad un carabiniere al sabato?”. “Perche’ seno’ ride alla domenica a messa”.
• Come si fa a far ridere un vecchio carabiniere? Gli si racconta una barzelletta da giovane!
• Un comico sta raccontando delle barzellette al pubblico in un bar: “Adesso ve ne racconto una sui carabinieri”. Dal fondo della sala: “Guardi che io sono dell’arma”. “Bene a lei la spiego dopo!”.
• Perche’ i carabinieri corrono sempre con una mano davanti al berretto? Per non spegnere la fiamma!
• Che differenza c’e’ fra un carabiniere e una bottiglia di birra? Nessuna: sono vuoti entrambi dal collo in su.
• Perche’ dopo pranzo i carabinieri si contorcono come giocando all’hula-hop? Perche’ stanno mescolando il caffe’!
• Perche’ i carabinieri hanno le strisce rosse sui calzoni? Per trovare le tasche!
• Un carabiniere fissa da 2 ore una camera in un hotel. Un collega, meravigliato, gli chiede cosa stia facendo. “Il capo mi ha detto: vai a fissarmi una camera all’hotel!”.
• Cosa fa un cancro nel cervello di un carabiniere? Muore di fame!
• Carabinieri al posto di blocco: “Non lo sa, signora, che non e’ consentito portare cani in auto?”. “Ma e’ di pelouche!”. “Guardi che non le ho chiesto la razza!”.
• Perche’ i carabinieri hanno il cappello piu’ largo in inverno? Perche’ in inverno il legno tende a dilatarsi per l’umidita’.
• Perche’ la carta igienica usata dai carabinieri e’ due volte piu’ lunga? Perche’ la prima meta’ e’ occupata dalle istruzioni.
• Carabinieri: “Ieri ho comprato una cassetta di kiwi”. “Me la presti che’ la vorrei registrare?”.
• Il maresciallo sta ispezionando la caserma. Vede una cicca per terra e chiama il carabiniere piu’ vicino: “E’ tua quella cicca?”. “No, maresciallo, l’avete vista prima voi!”.
• Un elicottero e’ precipitato su un cimitero. I primi ad accorrere sono stati i carabinieri che hanno gia’ recuperato i corpi di oltre 300 vittime.
• Due carabinieri si incontrano: “Oh! Ciao! E’ un po’ di tempo che non ci vediamo”. “Eh, sono stato in coma”. “Urca! Ma sei sempre in viaggio!”.
• Concorso per carabinieri: primo premio, una macchina da scrivere; secondo premio, una macchina gia’ scritta !
• I carabinieri fermano due contadini che tornano dal macello: “Che trasportate?”. “Un mezzo maiale”. “Vivo o morto?”.
• Il nuovo contraccettivo dei carabinieri ? Non appena vedono una cicogna le sparano!
• Cosa fa un carabiniere con un cucchiaio in mezzo alla gente? Si mescola alla folla.
• Perche’ i carabinieri quando si lavano i denti sono circospetti? Perche’ usano la pasta del capitano!
• Perche’ i carabinieri girano con la giacca tagliata a meta’? Perche’ e’ la divisa!
• Carabiniere dal dottore: “Dottore, tutte le volte che bevo del caffe’ ho un forte dolore all’occhio”. “Ha provato a togliere il cucchiaino!”.
• Tre carabinieri circondano un’edicola di giornali: “E’ uscito Diabolik?”. “Non ancora”. E il carabiniere ai suoi uomini: “Circondate l’edicola! L’abbiamo beccato, finalmente! “.
• Un elicottero dei carabinieri precipita e muoiono due carabinieri. Viene recuperata la scatola nera da cui risulta che le ultime parole sono state: “Appuntato, lo vogliamo spegnere questo ventilatore, che’ qui fa troppo vento!”.
• Il maresciallo interroga il candidato carabiniere: “Qual e’ la capitale d’Italia?”. “Bo”. “Quante regioni ci sono?”. “Bo”. “Quanti capoluoghi?”. “Bo”. “Giovanotto, una domanda facile facile. Qual e’ la sigla automobilistica di Bologna?”. “Ma”.
• Esami di ammissione a carabiniere: “Mi dica il nome di tre metalli”. Il candidato: “Uranio, ustagnu, uferru”. “Mi dispiace, ustagnu e uferru vanno bene, ma uranio no; e’ un insetto!”.
• Carabinieri: “Ieri ho fatto un esame e mi hanno bocciato”. “E con che voto?”. “Rh negativo!”.
• Carabiniere preoccupato al collega: “Domani devo fare l’esame del sangue”. “E allora?”. “Si’, ma non ho studiato niente!”.
• “Come si fa a bruciare le orecchie ad un carabiniere?”. “Gli si telefona mentre sta stirando!”.
• Carabiniere sul treno chiede al controllore: “Come mai ci sono tanti scossoni?”. “Perche’ questa e’ la vettura di coda!”.”Ma insomma le Ferrovie potevano sopprimerla!”.
• Perche’ i carabinieri di rado hanno una famiglia numerosa? Perche’ sparano sempre il primo colpo in aria.
• Figlio di carabiniere torna a casa con la pagella con tutti 4. Battendo i pugni sul tavolo (knock,kcock) il padre dice:”Ma sei proprio duro, non devi aver preso sicuramente da me”. Al che il figlio:”Papa’ hanno bussato alla porta”.”Tu aspetta qui: apro io
• Scienziato con un dito nell’acquario sta spiegando al carabiniere la teoria del fluido mentale: “Pesci saltate!” e i pesci saltano. Prova il carabiniere con il dito nell’acqua: “Glu glu glu”.
• Maresciallo dei carabinieri ordina all’appuntato di potare la siepe del giardino. Questi, potata la siepe, cerca di tagliare colla cesoia lo zampillo della fontana.Il maresciallo lo guarda dalla finestra e gli grida: “Che fai, non vedi: ACQUA NON POTABILE”.
• Carabinieri: Perche’ sorridono quando c’e’ il temporale e fuori lampeggia? Perche’ credono che gli facciano la fotografia!
• Carabinieri: “Maresciallo, per fare un po’ di spazio posso bruciare le pratiche vecchie?”. “Splendida idea, appuntato, ma prima faccia una fotocopia!”.
• Perche’ i carabinieri vanno in giro a raccogliere lampadine fulminate? Perche’, avendo l’hobby della fotografia, vogliono mettere su una camera oscura.
• Carabinieri in auto: “Appuntato guarda se la freccia funziona”. “Ora si’, ora no, ora si’, ora no …”
• Due carabinieri passeggiano in riva al mare. Il primo guardando in basso: “Oh guarda! Un gabbiano morto!”. Il secondo guardando in alto: “Ah, si’? dove?”
• Perche’ 112 e’ scritto sulle macchine dei carabinieri? Per indicare uno al volante, uno vicino e due dietro, altrimenti si ammucchierebbero tutti al volante.
• Un maresciallo dei carabinieri chiede all’appuntato: “Eccoti due banconote da 5000 lire e comprami le sigarette e i giornali”. Poco dopo l’appuntato ritorna: “Mi scusi, ma non mi ha detto quali sono le 5000 lire per le sigarette e quelle per i giornali!”.
• Un carabiniere: “Mi sono comprato un gommone”. “Perche’ hai molto da cancellare?”
• Carabinieri: “Perche’ ti gratti senza toglierti il cappello?”. “Ma perche’ tu quando ti gratti il sedere ti togli i pantaloni?”.
• Come si fa a riconoscere fra i passeggeri di un aeroporto un carabiniere? E’ l’unico che da’ da mangiare le noccioline al Jumbo!
• Come fanno i carabinieri a mettersi la lacca sui capelli? La spruzzano per aria e poi cercano di prenderla al volo con la testa.
• Carabinieri rischiano di affogare nel lago di Garda. Gli si era spento il motoscafo ed erano scesi per spingerlo!
• Quanti carabinieri servono per avvitare una lampadina? Mille e uno: uno tiene ferma la lampadina e mille vi avvitano attorno l’edificio.
• Cosa fa un carabiniere con una scatola di latte sull’orecchio ? Aspetta gli ordini dalla Centrale.
• Sapete cosa c’e’ scritto sul fondo delle lattine di CocaCola vendute nelle caserme dei carabinieri? Aprire dall’altro lato!
• Istruttore dei carabinieri rivolgendosi alle reclute: “Su, riproviamo: Io mi lavo, tu ti lavi, egli si lava. Che tempo e’?”. In coro: “E’ domenica!”.
• Incendio alla biblioteca della caserma dei carabinieri: salvati entrambi i libri.I
• Un carabiniere e la lotteria Gratta e Vinci: Ma com’e’ che sono tre giorni che mi gratto e non ho vinto nulla!
• Carabinieri: “Appuntato, accendete la luce!”. Tic tac tic tac tic tac … “Ma che sta facendo?”. “C’e’ scritto 220 volt!”.
• Un uomo nero a cavallo, con la spada e una Z sul mantello nero arriva alla caserma dei carabinieri e consegna un malvivente. E il carabiniere di guardia: “Grazie, Zuperman!”.
• Carabinieri: cosa fa un carabiniere con le manette sopra la testa? Cerca di arrestare la caduta dei capelli.
• In Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un messaggio a tutte le auto: “Controllare tutte le auto che vanno a Marsala”. Al posto di blocco i carabinieri controllano: “Passi pure, anche questa va a benzina!”.
• Due carabinieri alla stazione. Il primo: “Ammazza la gente!”. Il secondo tira fuori il mitra e tatatatata…
• Carabiniere in negozio : vorrei un portafoglio impermeabile. “Perche’ ?”. “Per metterci il denaro liquido!”.
• Il grammo e’ l’unita’ di misura dei pesi. Il metro e’ l’unita’ di misura delle distanze. E l’unita’ di misura dell’intelligenza? Il carabiniere!
• Un carabiniere trova uno specchio e dice: “Sta faccia da delinquente la conosco; la devo arrestare”. Arriva a casa e la moglie gli trova lo specchio frugando nelle sue tasche e dice: “Caro, chi e’ ’sta faccia da baldracca?”.
• Indagini nei carabinieri. “Caputo, c’e’ una segnalazione; dobbiamo cercare uno con un monocolo”. “Signor Maresciallo, con un monocolo e’ difficile… non lo posso cercare almeno con un binocolo?”.
• Fonogramma dei carabinieri mandati in guerra in Pakistan: “Abbiamo problemi con i monsoni”. Il Comando: “Sterminateli!”. Risposta: “Ma sono venti!”. Il Comando: “Fossero pure 1000…!”
• Carabiniere in attesa in sala parto. Nasce un negretto. L’infermiera: “E’ suo?”. “Puo’ darsi, mia moglie brucia sempre tutto!”.
• Carabinieri: “Hai sentito, il carabiniere Carmelo Cazzone si e’ fatto cambiare nome”. “E come si chiama adesso?”.”Antonio”.
• Carabinieri: “Ma cosa fai con quell’orologio in testa?”. “Mi hanno detto che ci potevo fare la doccia, ma sono 2 ore che aspetto e non scende una goccia d’acqua!”.
• Perche’ i carabinieri sono in sciopero? Perche’ oltre alla paletta vogliono il secchiello!
• Perche’ ai carabinieri non fanno mai usare la Panda 4×4 ? Seno’ cercano di salire in 16 !
• Carabiniere fa le parole crociate e chiede aiuto ad un collega: “4 lettere: termine volgare dell’organo genitale femminile”. “Forse lo so:orizzontale o verticale?”. “Verticale”. “No, allora non lo so”
• Come si fa a far impazzire un carabiniere? E’ semplice: basta dirgli: “Ma va la’, vieni qua!”.
• Carabiniere telefona al dottore: “Dottore, corra subito, il maresciallo si e’ ingoiata la penna!”. “E voi intanto cosa state facendo?”. “Beh, usiamo la matita!”.
• Due carabinieri hanno esplorato la campagna per ore e ore. Uno dei due, molto stanco, dice all’altro: “Che ne diresti di fermarci un po’ sotto un albero a fare un pic-nic?”. “Si’, ma prima vorrei mangiare un boccone!”.
• Un carabiniere trova un pinguino per la strada per cui telefona in centrale per chiedere cosa farne. “Portalo allo zoo”. Il giorno dopo ritelefona e chiede: “E oggi dove lo porto, al cinema?”.
• Il maresciallo dei carabinieri: “Appuntato, vieni dentro che’ fuori piove!”. L’appuntato: “Grazie, maresciallo, ma anche qui fuori!”.
• “I carabinieri si lavano le mani prima o dopo di pisciare?”. “!?!?”. “Durante!”.
• Carabinieri: “Perche’ porti la pistola sulla testa ?”. “Perche’ mi hanno detto che e’ una Beretta!”
• Un carabiniere sta pitturando il soffitto della caserma sporcando di vernice per terra. Entra il maresciallo: “Potevate mettere un foglio di giornale sotto la sedia”. “Grazie, ma ci arrivo lo stesso!”.
• Perche’ i carabinieri hanno il portafoglio rotondo? Per gli assegni circolari.
• Sapete cosa pensa che sia una colonia penale per un carabiniere? Un profumo del cazzo!
• Quattro carabinieri in auto si fermano davanti ad una puttana: “Quanto vuoi?”. “30.000 davanti, 50.000 di dietro”. Uno dei carabinieri di dietro: “Perche’ a noi di piu’ ?”.
• Un carabiniere arriva contento in ufficio: “Ieri ho finito un bel puzzle”. L’appuntato: “E quanto ci hai messo?”. “Due anni”. “Ma mi sembra molto”. “Ma che dici. Sulla scatola c’era scritto: da 3 a 6 anni!”.